靠“帮衬”维持亲人关系是最糟糕的家庭模式

2018-07-06 20:05 来源:未知 责任编辑:admin

  她和老公结婚的时候,没有彩礼、没有婚房,甚至连婚纱照都没拍。因为她觉得老公人好,这一切都无所谓了。

  日子似乎变得越来越好,但最近老公的弟弟要结婚了,婆婆和公公旁敲侧击,让他们把家里的存款都拿来办婚事。

  这么多年,老公弟弟所有的大学费用都是夫妻两人在支付,包括他找工作那段时间的费用,都是全力承担。但没想到,等到他要结婚了,竟然想要掏空他们的全部家底。

  第一:这和夫妻两人的过度付出有关,从支付大学费用到承担找工作期间的费用,没有给弟弟相应的一些经济压力,他把你们的付出当作一种理所当然。

  第二:亲人之间界限感的缺失,在父母的眼中,兄弟之间就该互相帮助,你有钱,你就该拿出来帮助自己的亲人。

  爱需要距离,而关系需要界限。即使关系再亲密、也是两家人,各自都有各自的难处,你不能因为要支持这个,而伤害了另外一个。

  几年前,她贷款买房子,首付差一点,然后问爸、妈借钱。但是他们却说:“这个钱,是要准备给你弟弟娶媳妇的,动不得。”

  当时,她也和弟弟说了这个事情,但是弟弟也很不耐烦:“我们家情况,你也是知道的,哪来那么多钱啊!”

  她就说:“孩子马上要上学了,得换房子,家里的那辆车也得换了,我们根本就没有多余的钱。”

  她也毫不示弱:“你在我需要帮助的时候,从没想过我有多困难,而现在他需要帮助了,却来指责我忘恩负义。”

  生活中往往有这样一种人,当你需要他的时候,他跟你谈自己的难处和无能为力,把界限划得很清。而当他需要你的时候,他和你谈情义、谈这个家有多么不容易,模糊彼此的界限。

  我觉得这位姐姐可以这么直接地袒露自己的内心,拒绝地这么干脆,说明她的心里界限感还是不错的。

  我们的时间有限,能力有限,千万不要别人的责任揽到自己头上,学会拒绝,敢于拒绝,这样才能让自己更舒心。

  心理学上认为:每个家庭之间都存在不同的部门,包括夫妻、父母、子女、兄弟姐妹。

  在一个健康的家庭中,这些部门应该各司其职。家是讲爱的地方,但亲人之间的相处也需要有界限感。

  明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。

  在上述两个事情中,其实根本的原因就在于父母。作为儿女,报答父母的恩情,当然是一种义务。但父母又要求哥哥、姐姐为下面孩子的人生买单,这就是一种界限感的混淆。

  电视剧《欢乐颂》里面的樊胜美,就是因为和原生家庭没有界限感,才被拖累的:

  每个月要给父母很多零用钱;哥哥房子的首付是她帮忙付的;甚至她哥哥生孩子的费用也是她出的。

  因为不懂得和原生家庭保持界限,也不懂得拒绝父母和哥哥无理的要求,所以自己的生活被折腾得一塌糊涂。

  人与人的相处,必须遵循这样一个原则:每个人都是独立的个体,每个人都要为自己的人生负责,不存在谁为谁买单的问题。

  那么我们究竟该怎样,才能理清自己和他人的责任和权利,保护自己的利益而又不侵犯别人呢?

  弟弟不把哥哥当作提款机,妹妹不把姐姐当作垃圾桶,懂得为各自的人生负责,不去侵占对方的利益。

  这就是只看到自己的需求,从没想到别人的难处,把别人的东西,当作自己在进行使用。

  这种掌控能力,主要表现在:懂不懂得拒绝别人。不懂得拒绝别人,实际上是心理脆弱的一种表现。

  一般不懂得拒绝别人的人有三种心态:害怕因为自己的拒绝,伤害双方的感情;害怕冲突发生,使得双方的关系破裂。总是觉得,对方会因为自己的帮助而心存感激。

  当我们用自己的态度和行动,标记了和亲人之间的界限时,也才能得到他们的尊重

  掌握以上两点,基本就能处理好亲人、朋友之间的关系。界限是我们生命中不可或缺的一部分。一些必要的边界和分割线,既能坚守自己的心灵和物质自由,又能比较顺畅地处理好和他人的关系。

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